Coppola DeRota

“Illo, ¿como estás?”, escucho al descolgar el teléfono. Llevaba meses sin saber nada de mi amigo J y se lo digo. Me recuerda que en la feria del pueblo desayunamos juntos, me encontró midiendo las calles de pared a pared y me llevó a un bar. Es la primera noticia que tengo. “Bien, ¿qué te cuentas?”. Se cuenta que ahora está rodando un corto, subvencionado por no sé quien, y que tiene un guión. Ha pensado en mí para un papel, casualmente de periodista, este sábado por la mañana. De paso, y ya que tengo la carrera, me recomienda que le eche un vistazo a mi escena, la V, para que compruebe si el personaje es “creíble” y corrija un par de erratas si las encuentro. “Bueno, mándamelo, a ver si tengo cinco minutillos”.
Soy de letras puras, pero así por lo alto, si a cada folio del guión le echamos un minuto de cinta, con 90 folios de archivo, me sale un corto un poco largo. Por lo visto la historia es una especie de thriller mayeto-calabacero typical roteño: unos hackers se meten en el sistema informático de la Base y los americanos llegan a la Luna pero esta vez de una patada. Se veía venir, conociendo al autor, el mismo que sin rubor le chilla en la cara a 40 armarios de la VI Flota ‘Go back home yankes’.
Cojo mi folio y comienzo. Mi primera sospecha conociendo al impulsor del proyecto, que a lo mejor un americano no sale pero un porro es imprescindible en la historia, se desvanece en la primera línea. “¿Quieres tirar el porro? … venga tres y empezamos”, dice Periodista a Cámara 1 en una conexión en directo frente al control de la base. Cómo no, si es periodista, tiene que ser de tele, lo demás es tontería. Primera nota aclaratoria: (illo J, si es en directo, ¿para que coño le dice al cámara que cuente hasta tres?).
En fin, el periodista tiene que estar enojado (según pone entre paréntesis) y echarle la bronca al cámara de que rapidito antes de que los echen. En el imaginario colectivo de mi colega ha calado que vivimos estresados y cabreados.
Segunda frase. Periodista: “La noticia se conoció (transcendió, le corrijo) esta mañana pero al parecer…” (Altoooo, encima que llegamos tarde, no lo tenemos ni confirmado. Primera bronca, corrige eso, y pon según fuentes de la investigación o algo así). Sigo leyendo y me encuentro con un “la sorpresa fue mayúscula” y un “cerrado a cal y canto” que tacho en rojo sobre la pantalla, (nada de latiguillos), y luego un “Se descubrió” (¿quien? ¿y el sujeto?) y más tarde un “la polémica surgió” (claro J, si no no estaríamos ahí, eso es lo que piensas ¿verdad?) y en la última frase un “Fuentes bien informadas nos han asegurado que (ahhhh, yo te mato, quién coño son esa gente, un poquito de rigor) y así sigo hasta que el folio inicial se convierten en tres folios de correcciones, tachones y sugerencias.
Se lo envié con el siguiente texto adjunto: “¡¡¡mamón¡¡¡, todos los tópicos del periodismo en un folio, eres un crak, solo le he echado cinco minutos, pero si quieres más ayuda, dímelo y le saco otro rato”.
Esta tarde me ha contestado mi amigo, con un mensaje un tanto inquietante: “Loviu to yu a lot. Gracias por echarme el cable. Por cierto, he recordado que tu hermano es actor y quizá puede venir el sábado que seguro que estás muy liado con eso de las elecciones. También he decidido quedarme con el texto original. Kisses”.
No sabía si cabrearme como un tópico periodista o reírme con mi amigo Coppola, al fin y cabo, cada uno describe la realidad o la ficción como le interesa, ¿o no?

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Una respuesta a “Coppola DeRota

  1. Es que no se enteran de esta profesión, hostia, hay que corregirlos a gorrazos para que aprendan!!

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