Las hormigaz odian el cinetube

“Vengaz, vengaz, ahora que ze habrá dormío, que salga la avanzadilla de reconozimiento; si está todo en calma, atacamoz”.

No noté nada raro en casa cuando llegué tras una tarde alamedeando. Puse la tele, no me convenció nada, palomitas en el microondas y conecté el ordenador a ver una peli. Ellas no contaban con el parón a los 72 minutos. “Mayday, mayday, la operación ha fracazado, vuelta a caza”, empezarían a llamarse por móvil. Pero ya era tarde.
La cerveza bajó y cuando fui al baño en el intermedio ése desesperante, un batallón de hormigas planeaba invadir mi casa. Salían por todos lados y el reguero de vivaces cabecitas negras desfilaba por el cuarto, el pasillo, el salón y terminaba en la cocina, donde se agolpaban en una caja de pizza de la mañana. Repasé de nuevo el sendero y observé cómo iban por grupos transmitiéndose información para seguir avanzando. Las había pillado in fraganti y mejor les hubiera salido toparse con un oso hormiguero. Era el inicio del holocausto.
“¿Ezo que ze mueve qué ez lo que ez, un mamífero?” No sólo eso, era un mamífero con escoba. Planeé el plan de contraataque mientras un hormigueo me sacudía el cuerpo. Tenía la sensación de que corrían por mi espalda. Había que actuar rápido. Como soy un animal de sangre fría, dicen, empecé por el origen, de esta forma al comando que salió primero de expedición no le llegarían noticias de lo que estaba pasando en el puesto base, jajajjajaajja (reí sádicamente).
“¿Qué ozcuro ze ha puezto ezto ¿no? Oztiaz, ¡una ezcoba¡ Ataqué con la luz apagada para que no advirtiesen de mi presencia y cogerlas desprevenidas. Al darle de nuevo al interruptor, habían roto filas en el suelo, pero para mi sorpresa, muchas corrían palo arriba.
Ahora el que tiró la escoba y salió corriendo era yo, tenía que admitir que estaban mejor organizadas. Pensé en coger los objetos importantes de la casa, lo que había que salvar de un desastre natural –las chaquetas de NYC, el pelocho, la batidora que no he estrenado, los calzoncillos de la suerte, y un libro si daba tiempo- y pagarles el alquiler mensualmente fuera a ser que se cabreasen y me siguieran, pero al llegar a la puerta, caí en que me olvidaba de algo: la play y sus cables. Medité y tras minutos de reflexión, pensé un plan mejor con el que demostrar la supremacía del hombre, sobre todo, hombre cabreado.
“Viztoria, viztoria”, estarían celebrando con hormigaz en bikini y mendrugos de pan bañados en cerveza cuando vieron aparecer por el horizonte al ‘ezterminador’, el que iba a aniquilar la colonia armado con una fregona empapada. Con meneos de cadera al compás de la música del apocalipsis, las tropas iban cayendo sin compasión. Corrían sin rumbo, la cadena se había roto y en apenas segundos la batalla estaba librada. Tres fueron absueltas premeditadamente, para que volvieran de donde quisieran que viniesen y contasen a las nuevas generaciones que, en aquella casa, ni de coña se volvía a planear una incursión suicida.
Y con mi triunfal victoria sobre la madre naturaleza, y sin quitarme el cosquilleo que tenía por todo el cuerpo, volví a deleitarme con Pequeña Miss Sunshine. Necesitaba quitarme el ecologista remordimiento del crimen masivo, en fin, si alguna vez soy juzgado por un tribunal de hormigas, alegaré allanamiento de morada y defensa propia. “Ezte inzecto enorme es máz inteligente; no deberíamoz habernoz atrevido”, concluirán.

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Una respuesta a “Las hormigaz odian el cinetube

  1. Pero, qué colgao estás¡¡¡ cuidado no sea que te cojan de noche, sin avisarte, mientras duermes, bajo las sábanas e invadan los “huecos y/o agujeros” de tu cuerpo aquellas “hormigaz supervivientez”.

    Besillos, jejejejej.

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